היןם 1.11.20 ונוס משוחחת עם כירון, כששיח מסוג זה מגיע נפערים פצעים עתיקים של רעב, רעב לאהבה אם אנו מודים שאנו זקוקים לאהבה או אם לא, זה יהיה חיבור עמוק להסתפקות בנחמה או לבורות שלעולם לא יתמלאו.. אצל כל אחד מאיתנו זה מגיע בצורה שונה ונוגע במקום העמוק ביותר של הנבדלות והרעב לאהבה ולידיעה שאנו מוגנים ואהובים..
היחסים הללו בין ונוס לכירון מספרים לנו על הפצע העמוק שנוגע בצרכים שלנו , פצע זה נובע מהפער בין הצרכים האישיים שבונים את הזהות האישית שלנו לבין הצרכים שבונים מערכות יחסים. ואיפה מתרחש השיח כעת? בין מקום אישי מקודד רצון אישי לבין מקום שמקודד לתרבות וחברה .. כיוון ששיח זה לוחץ על קונפליקט בראשיתי הקיים בכל אחד ואחד מאיתנו כעת הוא מאפשר לחזור לרובד עמוק יותר כדי לרפא את אותם פצעי בראשית שלא אחת מיצרים לנו תחושה של התפשרות, התכווצות, השוואתיות, שיפוטיות ושאר מריעין בישין שמרחיקים אותנו משלווה ושמחה בחיינו.
למעשה, שיח זה בין ונוס לכירון מספר על בעיות לא פתורות ופצעים פתוחים בנוגע ליחסים וכל דבר שנותנים בו ערך יכולים לצוף באופן חזק ביותר מהלא מודע, אמנם הכאב בלתי נמנע אך מביא עימו ריפוי …
כדי לרפא משהו השלב הראשוני הוא המודעות לאותו פצע, זה הזמן בו ניתן לבדוק באופן מודע את מה שצף מהלא מודע, לחקור לעומק ולהבין מאיפה זה מגיע ..זה הזמן לפגוש את המציאות כפי שהיא, ללא כחל וסרק כדי לזהות את המשאבים שיכולים להוות גשר ליציאה מהמבוך בין אם מדובר בכספים או יחסים או דיאלוג בין רצון אישי לבין התפשרות הנוגעת מלחץ של מישהו אחר או קוד חברתי/תרבותי אחר….
היבט זה לא מביא את הפתרון על מגש של כסף שכן מגרה את הפצע, אך מאפשר להתמודד ולמצוא פתרון ממקום עמוק ואוטנטי…כדי למצוא את הריפוי והחופש ממציאות מלאכותית חיצונית או משברים של לב ונפש.
דרך נוספת לזהות את הפצעים הללו היא מזווית שונה, כל הגישה למערכות יחסים נובעת במקרה זה משני כיוונים, שני צרכים : צורך אישי וצורך חברתי. מצד אחד הצרכים האישים שלנו, על הצורך לביטחון ואהבה שהוא צורך הכי בסיסי בחיים וכשצורך זה ממומש אנו חווים ביטחון, עוצמה, בעלי ערך, מוכנים ויכולים לפגוש הכל.. ומצד שני הצורך החברתי להיות שייכים ומחוברים לקוד של החברה שמדבר על הצלחה ולכן ממקום זה אנו בוחרים למגנט לחיינו או נמשכים למישהו שתואם את התפיסה של מה הצלחה ומה מציג בן זוג מצליח ..כשיש לנו בן זוג מצליח יש לנו הכרה ואהבה של העולם שאם בן זוג מצליח נמצא איתנו – אנו ממש שווים וממש ראויים..
היום שני הצרכים מיוצגים דרך זוויות שונות ולכן שצורך אישי פוגש את הצורך החברתי נוצרת חוויה של “מיטת סדום” זה המקום בו אין סיכוי שנוכל להגיע למימוש שלמה שיתן לנו את ההרגשה של ביטחון אימתי ושל ערכיות אמיתית וכאן מתחיל לפתח פצע לא פשוט שקשה מאד למלא אותו
ככל שהפצע מעמיק וככל שאנו עוסקים יותר ויותר בסוגיה זאת כך גם נתיש את עצמנו ונרגיש בודדים ונבדלים ולא אהובים ולא ראויים ולא…. זה המקום שמחורר את החוטים העדינים שמחברים אותנו למישהו או משהו אחר ולכ זה הזמן לעצור ולזהות שיש צרכים שונים והכל בסדר : ונית לעבוד עם שני הקולות שמציגים את שני הצרכים ולהגיע למקום בו נרגיש בסדר, לא נפלא ונהדר כמו בסרט רומנטי מתוק.. אך נצור את השקט הראשוני ומהמודעות הראשונית מהם ניתן להתחיל לעבוד באמת על הבנה הצרכים והדרך לנווט בתוך מקום לא פשוט
זמן זה מהווה נקודת מפנה להיכרות מחדש עם הצרכים שלנו ועם היכולת שלנו לנווט בין זרמים שונים ובין קולות מנוגדים ולצור איזון והבנה, ויותר מכל ידיעה שהכל בסדד